那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。

2018.6.15 空虚之夜

昨天和今天晚上都没有把书读进去。今天中午午觉也没有睡着。我不知道我到底是怎么了。感觉有点奇怪。大概是太空虚了

所以我先是准备两本新书来看一看。然后明后天把手上的流程好好走一走

现在的我又黑又胖。过得也不自由。有点看不见未来。所以感觉有点难受。

调整也很难。感觉自己做的事情没意思。而且自己太辛苦。


不知道。坚持?学习吧。

首先是把自己感兴趣的书买了一下,希望晚上能打起精神来看书。然后是看起自己喜欢的剧来。


2018.6.10 午后

现在生活有两个烦恼:一个是白天工作的辛苦,一个是晚上休息时的空虚。

白天的辛苦,只能靠不断地发现新奇有趣地东西去抵抗。晚上地空虚,靠的是学习思考带来的快感来消除。

看了好多书了。晚上是时候看看碧桂园地课件了。毕竟那里也有很多知识需要学习啊。

2018.6.6 座谈、高角度、思考

昨天晚上开座谈会的时候,我老是在想,我怎么样才能从更高的角度看待事情?怎么预料到接下来公司发展的走势?从更长远的角度看,目前的一些东西是不是都很虚无?

即使是公司的掌舵者,对于未来的航向其实都是把握不准的。更何况我们这些在基层员工。所以,把手头的事情做好,就是目前最重要的事情。



2018.6.3 学习的感受

如果现在有人问我:你毕业一年来最大的感受是什么?我会说:我发现了我是那么得无知。
读万卷书 行万里路。走出校园以来,我不断地发现,有那么多东西我都不知道。工作中天天都有新事物、新挑战,为了能够更好地工作,我每天都在学习新的知识和技能;当我有了更多的知识之后,我发现了更多新的、我不知道的东西,然后我发现自己更无知了。我仿佛进入了这样一种循环,在不断地学习,发现自己无知,然后更好奇的状态中更替着。不得不说,我喜欢这种状态。

另外,提一下手机的事情。我发现,我需要一个大屏的手机来满足自己的各种生活需求。然后我需要一个电脑来满足生产力方面的需求:包括走流程和画思维导图。that’s all

2018.5.26 迷失

在这深夜,终于想到写一写日记。

最近最大的问题,在于失去了很多工作上的热情,对于未来工作的规划、思考、反思等也越来越少了。

我现在有点困,所以并不想在这个时候说很多。就说一说近况吧。

过的有点迷糊。似乎也不再那么自由。但是晚上还是保持了学习的进度。希望能够保持。

最近看的《国家的兴衰》,似乎有点太严肃了。讲的东西抽象性太强,导致读起来趣味性不够高,读的有点累。

讲真,希望自己明天能够再好好整顿一下自己。很多东西需要反思的。要不然不就行尸走肉了?

2018.4.8 旅行

坐在青年旅舍舒适的沙发里,我抱着笔记本,本来想说很多,但是却突然没了激情。

没激情的原因在于一根烟。一根烟,只要抽急了,我马上就会丧失一切战斗力和精神,陷入眩晕、迷睡的状态。从这个角度看,我的烟瘾应该严重不了,最多是矫情的时候,或者看到其他人抽烟的时候,会有点想抽。当我想要好好工作的时候,我是不会抽的。


这两天旅游下来,感受很丰富,但是也很累。

首先说一说妹子的问题。我发现现在的我,很难爱上一个人。要求确实太高了。跟妍子聊天下来,竟然对她也没有更多的热情。她现在既有思考,穿着打扮也很到位,风格我也很喜欢,但是感觉还是差一些东西。就我们两这样的心态,在事业稳定下来之前,肯定都没有结婚的可能。对于世俗的追求太强烈了,情感只能靠边站。

然后是电影。《暴裂无声》是一部典型的现实主义电影,过程中穿插的魔幻现实主义描写令我神迷。大家觉得这个电影主体是讲阶级和弱肉强食,讲一个偶然事件让三个阶级咬在一起。但是我现在,对于这个阶级理论已经很不感冒了。我觉得在当今这个复杂的城市资本主义社会,阶级理论已经不够适用了。世界太复杂,人人的追求想法都不同。世界太多样,可能一个不怎么值钱的玩意都能让很多人开心。至少我生活的世界,阶级冲突好像并不强烈。

这也是我逐渐对鲁迅的理论失去信仰的一个重要原因。可能是因为我已经有了走向上层的机会,然后自然而然地接受了阶级社会,毕竟我在阶级社会,并没有被抛弃。

如果这是对的,那将多么悲剧。我就是一个背叛者,将理想抛弃的人,一个弱肉强食社会的成功者。

我又能怎么办?对自由的渴求是那么强烈,别的思考都被我抛之脑后了。对成功的焦虑那么强烈,我也不想再反思自己,反思自己的追求。


《第三度嫌疑人》讲了一个主题不是悬疑的悬疑故事。悬疑只是躯壳,对于人性、命运掌控、和真相的探讨才是主题。

关于人性,说的就是男嫌疑人的容器。盲人摸象的比喻是如此的生动,以至于深深地触动了我。男嫌疑人是那么的多面,以至于每个人看他,都有不一样的看法。生活中的所有人都是这样。

另外,还有一点很有意思。就是男嫌疑人想要用自己的证词,来改变别人命运的欲望。这一点令人惊叹。能够改变他人命运的权力,是那么迷人而惹人嫉妒。

真相这个方面,我感触不是很深。可能公检法方面的人会有这个感受。我本来就对悬疑没有兴趣。


对这一次旅行做一个总结的话,就是,旅游是好的。每半个月能出去玩两三天,是很不错的。她给予你另一角度去看世界。让你不再拘泥于你的工作圈,那个其实很小的世界。读万卷书,行万里路。


2018.3.29 风波

首先是,不经历风雨和阵痛,怎么能成长?

就像14号楼板面发生的事情。有东西做的不如意,理性分析原因是一方面,在员工自身工作压力上搞事情,也是有必要的。比如切割工作面,做人事调动。人事调动对人的影响是很大的。


2018.3.5 两句话

今天晚上飞快地看完了 the marvelous Mrs mizzle. 这个剧整体都挺不错的,很有创意,立意鲜明。但是我觉得,这个剧把女权主义的旗子举得太高,导致失去了到达更高水平、更深刻立意的机会。如果它能更深刻地讨论女权,讨论荒诞的现实,那么这个剧能更好。


然后是关于抽烟的部分。每当看到别人抽烟,我就想抽烟。这一点很重要。这是我抽烟的一个重要原因。

2018.2.24 泰国之行🇹🇭

来了泰国,就先说泰国的感受吧。

今天看了很多很local的东西,也住了一个很local的地方。我很喜欢。当我看到这些本来与自己毫无关联的人的生活细节时,我总是深深地好奇和着迷,甚至感动。“每个人都有不一样的境遇”这种“同感”的感觉让我感觉活了好多个人生,也让我对这个社会有了更深的了解。所以我很喜欢。这也是我想要来曼谷的原因。我想要看到 人 和 生活,而不仅仅是度假,享受自己的小世界,享受他人的服务。

比如我写日记的这个地方,一扇大而美的窗户,对面下方便是几个半裸上身的泰国壮汉在大汗淋漓地搬运东西。我也不知道他们在搬什么。但是当我想象:我就是他们中的一个,我会怎么样度过自己的一天,我会有什么样额欲望,我的朋友都是什么样的……的时候,我很感动。然后,这世界上人那么那么多,生活方式那么那么多,这个世界多么可爱。

所以,通过各种各样,更了解这个世界,是一件多么好的事情。



但是gina并不是这样。她说:如果一直住在这样一个local的地方,她会不适应。这里条件太差,不是“有钱人”的圣生活方式。所以她想要去一个 发达的,fancy的酒店,而不是这里。

这一点让我无法忍受。所以说,理论上来讲,找一个性情相投的伴侣真的是太复杂了。人生有限,而人的纬度那么多,怎么可能处处符合。所以,只能找一个尽量多纬度都符合的,就足够满足了。


一个重要的根基在于,我已经摆脱了焦虑。通过找到一个努力的方向,通过努力地找到一个不断进步、互相提高的生活环境,我已经不再担心自己的前途,也有了足够的经济基础。有了经济基础,才有上层建筑,所以我才能够更冷静地看待这个世界。

但是比如肖逸,比如gina,比如zyy,他们都还没能走到这一步。所以他们还在深刻地焦虑。


在我2018年2月24日的深夜,泰国华人街一个热闹非凡的酒吧楼上,我写下这一篇日记。我不知道自己的未来是怎样。我希望自己能够不断学习,不断进步,对社会更了解,更感动,同时能够自由地生活。


2017.2.13 回忆

在这个家,我其实有很多回忆。每一个角落,都发生过很多事情。但是我们都无可奈何地忘却。

就像今天我打篮球所说的。我感觉自己有老年痴呆,很多东西本以为会深深地记住,但是其实都忘掉了。

所以是多么可惜。但是却又没有办法。如流沙一般消逝的回忆。

2018.2.11 正常的回家

今年是我工作后过的的第一个年。离我的23周岁生日还差12天。过年总共在家里待10天,然后去泰国旅游6天,然后再上班。明年上班的情况我很乐观。

今天从10点出发,然后9点到达,中间辣么长的时间,很疲惫。回到家,还不是很自在。感觉不是那么舒服。可能我并不是很适应。上一次在家里还是7月份,时间真的有点长了。

感觉在家,主要还是看电影,然后出去玩。平时虽随便看一看文章或者家里的书。

未来,科技肯定是会进步的。所以,未来什么样子,应该完全取决于科技的水平。从发达国家的经验看,科技的发展带来的经济发展,大约就在2%左右。也就是说,以目前的发展速度,我在死前,社会制度的变化不会太大。我只能不断努力去适应这个制度和游戏规则。

对于社会制度的期待,有生之年能期待的就是jiquan主义的失败。

困了,睡了

2018.2.8 The end of the Fucking world

首先谈一谈今天看的这个剧。

首先我是那么地像James。我高三就跟他一样,没有感情。不亲近人。毫不主动。也跟他一样蠢。

但是就像他这样,也为世间的爱欲与哀矜所动容。爱欲与哀矜,这是让我们深深沉迷的东西。


再说一说过年的事情吧。

后天就走起了。回到吉安。当然,还是那样过年。天天就看看电影,我也不指望我能看书了。能看看公众号就不错了。坚持背单词就好了。没事看一看kindle。


今天跟钱总的聊天还是很不错的。他对我的学习成果应该是满意的。这个年过的开心!

2018.2.3 自我(自利)

没有隐私的世界

手机号码,好用方便就行。这一点话费根本不重要

来到项目后,从喝酒到抽烟,我懂得了最世俗的生活方式

就像


首先,我就像帅摄影师一样。他爱艺术,爱美,私生活泛滥,和各种帅哥美女搞,同时靠着自己的酷和技术拿下了公主。

一个有情趣的,自我而自利的,追求自由的,有个性的知识艺术青年。和我多像。我虽然并不帅。

但是看来看去,这个人设都是乏味的。看他一眼,你都能猜中他接下来会做的一件又一件事。精致的利己主义者。就像我看我自己。gina看不透我,因为她不了解这种精致的利己主义。而我身处世俗社会,身边的人都懂我那毫无理想的世俗追求。我想要追求更远大的东西。未来?


然后。这是一个没有隐私的世界。自己所做的一切,其实大家都懂。所以,不如更坦诚一点。做自己。


随便说一说手机吧。也就是闲下来了,才有时间聊这个。手机这玩意,等iphone出了双卡的,我就买。其他时候,没必要换,也没必要换卡。不要把事情搞得太负责吧。


最后说一说世俗化的自己。我学会了如何觥筹交错(虽然很蠢很做作)。学会了抽烟喝酒。知道了底层人的生活。这些东西,并不是我喜欢的。我向往更形而上的,更刺激的生活和工作。



2018.1.29 自由与懈怠

上海之行,让我感受到了孤独的美。行走在上海的街道,有的地方雅致整齐,有的地方拥挤老旧。无论哪里,我都感到满足。我想要在这个城市有一席之地,能够享受这里的各种服务,有更大的自由。

这也对比出我在香港和句容的不够满足。


这就是大城市和世界中心感带给我的欲望唤醒。


但是我还是要回到现实。这一个月过的很懈怠。晚上都不愿意再学东西了。

从明天开始,要重新努力开始学了。

2017.1.17 适时的总结

先说一个自己很开心的事情:今天乎乎着把城市经济学中的第四篇,即城市中的教育和犯罪,看完了。对于一个有着成功焦虑,知识好奇,和完美主义强迫症的人来说,这件事真是太爽了。

所以,本周肯定是能把这本书学完的。这就很让人开心了。


然后说一说钱总给的压力。年前,我是不愿意到项目管理部轮岗的。明天,我写一个年度总结给钱总,然后说一说接下来的计划给钱总吧。钱总给了很大的无形的压力,但是其实,事情没那么可怕。我的一个结论就是,只要我厚着脸皮在bgy待着,三年争取不到的东西,六年也争取过来了。没必要带着很重的年纪和成功的焦虑。更多地去按着自己的本真和个性去活着吧。

但是,我也还是要带着进取的心。

首先要好好反思,我要如何才能做出突破性的成绩。至少我要当一次明星员工吧。那么,我就要做出一些更好的成绩。比如主动地做更多的工作,主动地帮助同事们解决问题。现在曹总回来了,我要把态度摆的更好了。

然后是,记住自己的长远目标。我要成为一个优秀的,独立自主的,能力很强的地产经理人。那么,我首先要有很好的操盘能力。然后我还要通过项目管理部轮岗来提高自己对质量的管控,和对不同项目的了解。然后我要去投资部轮岗,了解拿地的过程。


现在,办公室的环境让我有一点不适应。主要是因为没有办法集中精力思考。这一点我应该要好好接受。主要还是因为最近有一点闲。在办公室,就要做办公室应做的事情。其他的,回房间做就好了。

然后是要真诚地活着。对于自己的喜好,自己的生活方式,要自由地表现。对于不对的东西,要大胆地说。没什么可怕的。比如我回房间看书,室友在又怎么样呢?又不是不可能理解的事情。


就这样吧。


2018.1.14 看了一个感动到我到要哭的电影

通过这个电影,很多东西我得到了提醒。

首先是那些重要的精神上的:

真诚,善良,博爱,这些曾经由鲁迅告诉我的东西,现在我还要提醒自己。因为我确实已经忘却了很多。从某种程度上讲,《无问西东》是带有很强启蒙意义的一部电影。如果我在高中时代看了这部电影,我想我会收到很大启发。但是现在,我对很多事情的看法都有了确定的见解了。对我的影响就小了。

2018.1.11 长时间,模糊的时间感

从西安回到这里上班,然后上了五天班。过的没有什么时间感。就仿佛,虽然只有五天时间,但却感觉很长。仿佛西安的度假已经过去了很久。确实是这几天过的比较丰富,经历的事情很多吧。

首先,说一说现在的生活。工作上就长话短说了。每天都在做记录,做思考。现在到现场,已经能够很快看出问题了。但是还是需要再进一步学习,提高自己在现场看出问题的能力。


再说个人生活了。现在要求,每天9点开始背单词。9点半回房间开始学习。年前这段时间,轮岗这个事情还是算了。利用这一小段时间,好好学一学运营,工程,和教科书吧。轮岗这个事情,可以年后好好考虑一下。什么成本、运营、或者投资,都是不错的。


继续努力!

2017.12.21 只说个人生活和个人成长

不能再浪费自己的时间。

所以,工作和生活要常态化起来。

首先,白天要高效。

上午先去现场,多转一转。处理问题,了解情况,推动现场。

然后回现场做内业。

中午好好休息。

下午还是去现场。推动工作。

然后回办公室,报告情况,解决问题。休息。

晚饭后,再去现场逛一逛。

最后,总结工作,做内业,然后开始自我学习。

2017.12.8 办公室

今天第一次尝试在办公室写日记。所以说现在,回房间都是基本就睡觉了。什么都能在办公室做。正如zyy所说,我的个人生活已经没有了。

碧桂园的工作模式,只适合年轻人,和很需要钱的人。只有做到经理级以上的中高层领导,才能有更多的个人自由。

真是累啊。但是也很锻炼人。


比如这两天经历的厚度风波。

自己负责的事情,用尽各种方法都要做好。自己争取到的资源,都是算自己的。

所以,有任何问题,及时反馈。我已经不畏惧曹经理了。原来上班,都是怕曹经理失望。现在,我把我们的上下级关系更务实和理性化了。一切都是为了16号楼和21号楼和一标段搞得更好。曹经理本人开不开心,本人对我是否失望,都不重要了。工作至上。成果至上。


但还是想放两天假的。☺


2017.12.4 想

活得有点晕,也有点累。

大学四年仿佛绕了一圈,又回到了高中这样的生活。

荒诞,真实,残忍,压力巨大,忙碌,没有自我。和高中的生活是那么像。坐以待毙,还是垂死挣扎?很想读鲁迅了。

还是要努力提高自己。

渴望有时间好好读读书。

2017.11.22 这两天的总结

这两天经历了很多。

其实事情变得简单。

就是努力工作,努力提高自己。

2017.11.15 讨厌 心态 智商

首先,我自以为自己情商智商都很高。其实不是。汤德贵觉得我老是怼人。周公也觉得我喜欢冷嘲热讽。zyy埋怨过我很多次了。

我总是喜欢开一些不合适的玩笑。这些玩笑往往是陌生人之间很不合适开的。在很熟的人之间可以自由地开玩笑,调侃,甚至嘲讽。但是,在不是那么熟的人之间,还是有以友好尊重为主。

交流这个东西,我还有很多要提高的地方。


然后,聊一聊心态。人的乐观与悲观,宽容与刻薄,很大程度决定于一个人的开心程度。所以一个重要的事情,是让自己心态好。喜欢自己的工作。这样才能,以更正面的态度和心情面对生活。


最后,是自己的个人生活。现在的我,生活基本上被工作完全占据了。宝贵的、晚上看书的时间也没有了。这一点,我很难受。我真的希望自己能周日休息一下,希望晚上能有时间看看书,学习学习。

但是现在很难。在16号楼和21号楼达到预售之前(大概在2018年前),都很难。坚持。努力。在工作中也能有成长。

2017.11.13 音乐

首先,买了这个philip耳机后,感觉听歌的体验上升了一些。当然,也是因为很久没有听歌了吧。毕竟这么久了,每天都在和工地打交道,生活中需要一些精致的。

工作完,躺在床上,随意听一听歌,然后静下来,写一写日记,然后入睡,也算是最近匆忙的生活中的一丝休憩。


我一直害怕的事情还是发生了。就是匆忙的工作大大挤压了自己的时间。自己的时间,可以用来看剧,可以用来思考,可以用来看书,最主要的还是提高自己的时间,被消耗了。如果每天9点能上楼,然后抽出一个小时好好看看书,我都觉得会是极好的。


所以现在,需要盘算一下我的生活。

首先,中午睡觉的时间很难压缩。能睡好,保证下午的工作,是最重要的。

然后,早上提早起床,也很困难。那个时候,精神也不饱满,很难进入学习状态。

最后,晚上的时间,是最后的堡垒。但是,问题是,晚上即使早一点点回到了房间,也会很疲惫,没有办法集中精力。只能先lu或者看看视频来让自己开心。


人总是在绝境中成长。于是乎,我必须抓住晚上的时间好好学习进步。晚上看书这个事情,必须去做。每天学半章,都是很好的进步。

2017.11.7 失望 不公平

首先谈工作:每天都在看着楼建起来。然后发现,我懂的都是皮毛。我在这个建筑系统里,只是渺小的一个个体。虽然我是甲方,视野很高,但是我所关注的,只是在 进度、质量、安全文明施工 这三个方面。具体一步一步把楼盖起来,中间有哪些环节,设备的工作原理,工序的穿插,图纸的实施,这些细节我懂得都不多。所以,一定要好好学。

于是乎,晚上一定要花时间学习工序工艺,以及解决自己的疑问。

所以,安排一下作息:白天去现场,然后做todolist的事情。晚上吃完晚饭后(这个时候往往很困,所以刚好去走一走,消除困意),去现场看一看,然后回来按照todolist学习。学累了,就回房间洗漱整理,然后写日记总结。

技术水平的提高,不能着急。通过现场的观察实践,结合晚上的学习归纳,技术上肯定会不断地进步。


再说一说今天的感想。近距离地接触到人挖桩工人,接触到工地上打工的工人,我感到愧疚和失望。人与人之间的差距这么大?我凭什么有这么高的工资,同时他们又凭什么起点这么不好。我们的社会在这一点上,还是很落后的。这个世界与我在科大所想象的世界,实在是差的太多了。

我必须能够改变这个世界。通过 让这个世界更美好。


2017.11.2 面试

今天面试了。有点意思。最后再讲。


先聊聊工作:首先是,工作必须责任到人,才能保证效率。如果一个人干的事情不用负责,就不会有压力和动力,也就干不好。比如管楼栋验收和质量。如果你不负责,除了问题,也没有人骂你。这样马上就会搞砸。


然后是管理人员对自己精力的分配。人的精力是有限的。干一件事业,事情非常繁琐和繁多。没有人可以什么都干,也没有人可以什么都擅长。我们要在自己的事情中,找到最重要的,最需要自己花费精力的去做。对于其他可以让别人做的事情,就大胆地交出去。当然,同时要保证别人可靠,这就要建立起好的激励制度。  这方面,我得好好学学管理学的教科书了。


最后是说协调这件事情。也就是说找人帮忙。动用自己的人情和关系,是一件很耗费资源的事情。这种事情,千万要把帐算好。不能什么事情都指望用这种方法。能走正规手续,就走正规手续。如果什么事情都不走正规手续,那么正规手续本身的设计就是出了大问题了。



在说说面试的问题。对于项目总及以上的人员,我可以说出自己和总裁的关系。对于以下的人,我没必要提。知道又怎么样。重要的是自己有能力。


然后聊一聊今天的面试吧。走出舒适区,是一件很有收获的事情。但是,走出去这一步,很多时候会很难。今天去到区域面试,虽然没有选上,但是收获不小。从前一刻的西装革履,香车出行,到下一刻的工地奔波,蓬头垢面。生活就是如此荒诞。我也没有不适应。相反,这种接地气,又有理想的生活,正是我喜欢的生活。


2017.10.26 看书

思考让人快乐,让人精神满足。

学习永无止境。不要想着自己能够理解一切。但是,坚持学习,没学到一点都感到快乐自豪,这种心态是要有的。


今天也是闲。

晚上先是看了美剧,然后又开始看书了。

看书还是能够让我开心啊。精神上很满足。自己好奇的问题能够得到解决,是一种很爽的事情。今天解决的一个有趣的问题是:为什么对轨道交通进行补贴是合理的:因为规模经济和莫尔经济,以及对汽车交通外部性的消弱。

同时,今天也激发了一些新的问题:城市要怎么利用对教育资源的分配来影响城市的发展?公共教育还是私人教育更有效?怎么对风险进行定价?既然股票投资收益这么高,为什么还有人投资债券?

对这些问题的好奇,是我生活的一大热情。


睡觉了。

2017.10.15 心态摆正

前几天心态被搞崩了。主要的原因是,自己突然接触到很多很陌生的东西,然后自己由于经常被打断的原因,不能集中精力做事情,然后又事情很多很乱,所以导致心态搞崩了。

所以,做领导的,要先把事情搞清楚,然后分配下去,然后就不要干扰下属了。定时跟进,如果进度不符合,就要求进度。这样的节奏会让下属感觉好很多。


同样,我不能让工作占据了生活的太多东西。从十月五号差不多,到现在,整整十天,我都没什么时间思考,或者做自己喜欢的事情。这种状态很容易把自己的心态搞崩。所以说,要好好调整自己的生活。


最近也没有做什么思考的时间。所以也就不多写了吧。再坚持两天,我就能放松一点了。

希望月底能够消停一下,然后好好休息几天,然后再回到工程部,回到技术学习和现场管理的生活。


今天还看了一个美剧。叫Ozark。有点意思。可能是我太长时间困在自己的圈子了,导致对于新事物的好奇心积累得很高。所以这么说来,生活不一定有诗,但是有远方。


生活还是有很多期待的。

2017.10.11 忙的想吐

没什么想多说的。就是太忙了。忙的想吐。

自我调节能力太差?

需要一些空间:既有自我学习的时间,还要有休息娱乐的时间。


2017.10.6 这个生活

现在的生活,都写不了之前那种认真记录的日记了。因为生活已经琐碎化,而且要学的东西减少了很多。在工程部,每天都有一些压力,每天都有新东西要学。我喜欢学新东西的感觉。


想起了juna park。我发现我来到南京后,有一点像他了。生活上,基本孤独,也对生活没有太多热情。靠着好奇心前进。


记得当时他说他去做家教,能挣好多钱。那时我是羡慕的。但是现在我并不羡慕。

我现在也是他那样的境况。

我并不感到很快乐。

我希望能快速地进步。而不是每天就在车上浪费自己的时间。


2017.10.4 中秋节

今天中秋节。

从下午3点开始,就几乎没有见到一个认识的人。

对于中秋节的感悟待会再谈把。


先谈抽烟和喝酒。

今天算是学会了抽烟了。把烟吸进肺里。让尼古丁进入血液。然后开始迷幻的感觉。和喝醉酒有点像。

抽烟的副反应:恶心、想吐,肺很难受,多痰,头小晕,全身发冷

喝酒的副反应:全身发热,头痛

还好这些东西还有副反应,否则我真的是会上瘾的。对于那些副反应比较弱的人来说,这些东西真是太容易上瘾了。尤其是你生活本身比较愁闷,不得志的时候。


再谈谈一个人的中秋节把。

我很想说,这种孤独我已经有所心里准备了。但是我还是要承认,这样的孤独让我感到有一些难受。经过了这么多,我还是没找到一个 既漂亮,又有共同话题,还有趣的 合适的伴侣。hwf不是,gina不是,zyy不是,估计wm也不是。

一个重要的原因是,我目前的情况接触不到更出色的女性。需要自己更优秀,平台更高,才能接触到更出色的女性,才能找到更不错的伴侣。

希望这样的人早点出现把。也希望自己快速成长把。

是我要求太高了吗?我不知道。就是不想将就把。如果找不到,那就一个一个去试把。在试的时候,也是能让自己开心的。


放假去干嘛最好?我选择自己一个人待着,学习。这样也好。主要的原因是,平时的工作,让我没有什么独处的时间,让我没有矫情一下的机会,让我的精神生活有点乏味。所以,我需要静一静。所以,这种国庆长假,人山人海的时候,其实出国是最合适的。以后自己有基础了,就出国了。


最后说一说执行力。

今天给几个专家打电话。说实话,一开始我是很抗拒的。但是打了电话之后,就感觉好了很多。重要的是,你做这件事情能不能得到正反馈。一开始总是很难的,但是一旦上道了,就不是那么难了。。我一直有这个自信,就是我能力很强,做什么都不怕。自信。

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