那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。

2018.9.28 其实已经是自由

我现在已经进入了比较自由的状态了。我已经基本达到了了我毕业时想要的生活状态了:我已经住进了比较自由的公寓,用上了让我很满意的手机,过上了有假期的生活,也有了很多自由空间。


这个iPhone让我重拾拍照的热情,让我能够随时随地写日记,电量基本足够用一天,可以随时随地看视频。


真是这满意的生活,让我有些忘记了吃苦奋斗。我学习的热情已经下降了。我需要碰到一些困境,才能激发自己向上的感觉。


所以我现在在看人生的意义。希望能做一些形而上的哲学思考。

2018.9.27 空虚孤独

经过这5天与平时完全不同的生活,我仿佛经历了很多。我经历了和父母在一起的家庭生活,经历了在路上的旅途生活,经历了一个人的空虚宅生活,经历了和朋友吃饭的聊天生活,然后还要马上回到在项目上班的工作生活。除了去逛画廊景点,拍照、上床的伴侣生活之外,其他的都经历了。


就像贾樟柯在拍电影时花的电影地图一样,我也能给自己画一个生活地图了。我自己喜欢做的事情,就全在这地图之上。有好有坏,有悲有喜,但仔细回味,更多的还是年轻不自由的、不满足的悲哀。


就像村上春树用女人和音乐来过生活一样,我在我的生活地图上过生活,并且怡然自得。但是在这个昏沉沉的无聊的下午,我又突然感到不服气。难道我这一生就想徘徊在这些事情组成的地图上吗?我还能有什么更高的追求呢?


我不知道。似乎只有继续读书学习能缓解我的不服气。靠读书,去突破自己的局限的生活环境,去寻找精神上的愉悦,去体验更别样的世界。


我也就只能做这些了。

2018.9.23 贾樟柯、家庭生活

首先说一说家庭生活。我一年中其实也不怎么回家。但是回家后,总是感觉家这个东西,应该是生活的点缀,而不应该过早成家。比如小孩总是搞出很多动静,让人根本没办法专注。比如妻子总是缠着你,让你烦。

所以,想我这样偶尔回回家的,就比较合适。

我还想利用自己的精力和专注力,做更多让自己开心,让自己精神更进一步的东西。比如静下来看看书,看看电影,去品味生活,去思考人生。


然后说一说贾樟柯的《江湖儿女》。老贾的电影似乎就是这样的套路。边缘人士的生活,有流浪,有远行,有失落,有暴躁,有抛弃。如此的现实。让人有些疲倦。

一部《江湖儿女》,几乎把我之前最自卑的一些感受都揭出来了。其实天下失落的人的语言都是相通的。不失落的人,也永远不会懂。

2018.9.5 来到项目一个月的总结

来到项目一个月。第一个月往往是充满激情和新鲜感的。到了现在,也感觉到了一丝疲惫。

总的来说,我现在的管理状态比我的第一年要好了很多。对于现场要怎么安排,质量有哪些标准,施工单位需要什么样的动力,要怎么样更有效地管理,都有了一定的看法。

比如,我知道去现场要解决什么样的问题(质量上的标准,场地布置的先后顺序等),然后知道了怎么样去推动(请领导协调,发函件督促,提醒栋号长并让栋号长重视我的要求),知道了怎么样做到常态化管理(采用真正有效的措施,比如确立管理制度和验收制度,使用对赌协议,争取资源等,建立合适的奖罚制度),知道了团队带领的一些皮毛(这一点我还要继续观察学习,主要是要有实际经验)

现在,我要更进一步去了解,学习,落实。让自己达到梁超总这样的现场管理水平。多做总结吧。

2018.8.14 来到项目满一周

这一周过的又快又慢。

首先放两个一周前的汇报:


哥哥,向您做一个简短的汇报:

我已入职壹号天禧项目工程部,并且已向刘可总、梁超总报告并做了深入沟通。我为之前没有向您请示而去投资部的行为再次道歉!现在开始,我将扎根项目,快乐工作,简单生活。如果遇到任何疑问或困难,我都会及时和您沟通!


师父,向您做一个简短的汇报:

我已入职壹号天禧项目工程部,并且已向刘可总、梁超总报告并做了深入沟通。我准备扎根项目,深入了解项目运行的各方面知识。我会定时向您汇报,与您保持联系!


正如我在汇报里说的,我现在要扎根项目了。

我这一周,融入地非常快。比以前真是快多了。马上就了解了项目情况。也了解了梁总管工程的智慧。总的来说,我觉得梁总是管的不错的。他的高度已经不太适合每天扎根在项目现场的管理办法。他很了解现场,也知道在那个高度,就应该利用好自己的权力和资源,去抓住施工单位最关注的东西,解决项目最重要的问题。

壹号天禧和中央公园很不一样。壹号天禧是一个正常项目,没有太多的特别的困难(比如中央公园成本很高,施工单位没有动力;铝模、墙板等资源比较匮乏,导致推动困难;集团要求高,获得的资源又不够充足等),基本上他把高层的问题都解决了,项目也基本就顺了。这样管工程是好的,是正常的,是顺利的。

所以我现在的阶段,就要暗中观察,并且好好记录梁总的管理思路。正如梁总所说,搞工程其实很简单。我也不要想得太难。我当然要多看图纸,多去现场,多总结,按照梁总这样正确的思路去管理。

加油!我的仕途还是充满光明的!


2018.8.4 巴厘岛结束+阅历。。

巴厘岛结束+阅历



巴厘岛终于结束了。

太累了。这不是我想要的度假。但是人生就是如此。我作为一个辛苦的房地产职业经理人,事业是匆忙的,也是我的核心,时间是宝贵的,每天都会很多事情。注定是没有太多机会去享受。

目前来讲,我最大的工作之余的享受就是读书。电影和剧好像对我的吸引力正在减弱。


再聊一聊刘总的事情。刘总对我的教诲我要听进去。项目虽然苦一些,也容易晒黑,但是却最能磨练我。想要将来有好的发展,就必须积累足够的经验,学习最多的知识。同时也要锻炼好身体。


最后说一下阅历这回事。今天的顺风车司机还是很有意思的。作为一个差不多的年轻人,阅历已经很丰富了,而且有了很多非常社会的人生总结。我对他的很多太过社会的总结感到惋惜,但也惊叹于他的经历。社会就是需要他这样的人,所以他发展的方向就是那样,让人觉得世俗、直率而功利。


就说到这吧。明天周日,要好好修养一天,然后晚上看看电影,然后回来继续看书。壹号天禧是个很不错的项目,我要好好把握机会!

2018.7.30 信息与知识

我现在才明白,天天看新闻是那么的无聊。

我们并不能指望通过紧跟世界时事,就能跟住时代发展的趋势。不能,因为新闻其实只表达了这个社会的非常非常微不足道的一个部分。而且,没有人能预测未来。

所以我应该花更多时间在阅读上。所以,减少手机上琐碎信息的阅读,比如公众号等,增加系统性知识的阅读,比如kindle等,就变得很必要了。

《发展经济学》将是一本很优秀的书。希望能从这本书中一窥社会经济发展的真谛吧。

2018.7.22 又是上海之行

每一次上海之行,都是惊喜。
大城市就是有这样的魅力。各种美妙的建筑,优秀的画廊和博物馆,无数的演唱会和活动,精致的酒店,好食的饭馆,让你目不暇接。
北京、香港、台北、日本是下一站。
大城市和避世的矛盾不是绝对的。在上海,你也能避世——在精美的酒店懒懒地睡觉,去安静的画廊喝一杯咖啡,这些体验的感受并不比莫干山差多少。何况作为一个入世的年轻人,我还希望在避世了一个下午后,晚饭能吃吃海底捞呢!
旅游是美好而有趣的。

2017.7.19 投资

已经有点困了,但是睡前还是想多说两句。

最近过的有点舒服。可能新岗位确实就是如此。平时就看看课件,也没什么事情,回家就看书。运动量基本为零。中午冒着太阳回来睡觉。

不总结了吧。没什么总结的。就是要尽快进入工作状态吧。

2018.7.17 丢失自我

今天一天都在整理自己的东西。算是把东西都搞好了。明天终于可以正常地上班了。

感觉合租的生活让我有一些没有自我。就独处的时光有些少。

总体来说比在项目上要舒服太多了。

旁边就是万达广场,享受着都市的各种配套服务。

然后跟室友聊聊天。周末还能休息。


就是有一点惶恐。希望能够稳定地过完了几天。

2018.7.15 来到常州第一天

终于来到常州。

过去的那个我厌倦的、感到疲惫的、学不到什么新东西的、事情太多太忙的环境已经离我远去了。

我喜欢这种感觉。


昨天晚上睡觉的时候,总感觉自己背后有些发凉。应该是自己反省不足?准备不足?开心得令人不安。

于是乎,现在我来好好反省一下,也好好规划一下。


首先是反省一下过去的一年。

得:基本了解了碧桂园的架构,了解了碧桂园项目一线是如何推进的,了解了非常多的工程知识,了解了整个分包体系,了解了一线工程师和工人们的生活状态,读了很多书,对生活有了更深的体会。

失:对区域平台的东西不够了解,没有能够升级或者说涨工资,没有结交到更多的死党,这一年的后几个月很辛苦,有点小崩溃,晒黑了,人胖了,喝酒把胃喝坏了,没有遇见合适的女朋友。

总结:基本符合逾期。学到的东西还是比较多的,是将来进一步发展的重要基础。


对接下来的安排计划:

短期(1年左右):好好干投资,做到精通投资条线。了解区域平台的运作方式,建立起更有效的人脉。同时尽量达到生活和工作的平衡,坚持读书。

中期(2~5年):这一段时间具体怎么发展我感觉写不出来什么东西。方向就是朝着长期目标努力、积累、学习,具体怎么样还要看1年后的发展了。

长期(5~10年):成为顶级的地产经理人,有丰富的经验,了解房地产的方方面面,有带队伍的能力,有不错的人脉。


个人生活想法:

这里也说一说个人生活。

感情生活:女朋友的话,还是没有打算。我希望的那种符合我要求的女朋友,是要等到我有不错的积累之后才能找到的。这个终身大事,现在并不要着急。打算到28岁左右才开始考虑吧。

财务生活:不打算开始存钱。现在年收入基本就够自己花,所以也没打算买房买车吧。看机会吧。买车的话,应该会在这一两年买一辆10w左右的入门车,毕竟自己要跑投资了。也是看情况吧。

2018.7.12 随手一写

首先,现在的生活分为两个部分:工作和生活。

工作上,就是每天上班时间处理各种问题。比如冒着大太阳去现场,比如走各种流程,做各种ppt。总的来说,还是有一些小辛苦,但是责任很小。

生活上,就是晚上这点自己的时间,和放假的时间。放假的时候,我一般会出去旅游,多看看世界,多放空自己。所谓读万卷书,行万里路。晚上这点时间呢,主要就是打游戏、聊天、看剧和看书了。

今年以来,我还是看了很多书。主要是因为好奇心正在膨胀,所以读书很有热情。尤其是教科书类型的书,我读的很有劲。那种先看结论,再看解释的方法,让我效率很高。看的书的类型也都是我感兴趣的,所以看的速度很快,效率高,也看的很爽。

但是现在在读的这本《思考,快与慢》让我觉得有些不同。毕竟不是教科书,所以整体节奏较慢,定义、结论等很学术的表述比较少,例子很多。当然,这些一个接一个的例子,对于一个没有心理学基础的人来说,是比较合适的。通过这么多例子,我们可以逐步增加理解,形成自己的思想框架。但是,节奏也太慢了,读的我有点小累。吗哈桑买一个《城市发展史》来,希望可以混着读,来让自己不那么累吧。

2018.7.7 期待

我想我有一些孤单。也有一些空虚,也有一些寂寞。
我需要自由,需要一个友好的伙伴,需要一些休假。
新的岗位能不能给我带来活力?能让我保持多久的新鲜?
我很疑惑,也很期待。

2018.7.5 自己的生活

很久没有来写自己的感受。

这半年自己过的有点恍惚。除了看了很多书之外,别的好像什么也没做。

所以我也不知道该说些什么。

上班的年的工作还是太忙了。我不喜欢这样忙的生活。

所以满一年后,我终于进入了新的工作范畴——投资部。新的区域——常州区域。进入职能部门,我应该不会这么忙,于是应该更能达到life-work balance吧。


再说说我的大腿。其实我早就有大腿了。他们对我都很好。但是我也要建立起自己的实力来。但是也要慢慢来。


2018.6.25 自由自由

我已经沦落成了一个可悲的上班族。可悲的人类。


自由在哪?我还要等多久?还要努力多久?


我现在23岁。我还有7年时间。我要用这7年时间去成为一个优秀的房企高管。

其实我的时间还是很充裕的。我需要耐心。只是现在的我,工作上的热情有点丢失了。很多自己想要做的(比如旅游,独处)事情却一直没能做。


calm down

2018.6.22 失眠的我

我终于知道我失眠的原因了:
就是自己负责的事情,自己没有能够做好。或者是因为自己能力不够,或者是自己不够投入,或者是自己所得到的支持不足。
我才这个等级,就在经历着工作失眠。可见我的抗压能力还不够,心还不够大,或者没能及时地把问题处理好。
不要让问题过夜,否则你就会让自己过夜。我算是明白了。碧桂园这样一个团队,你自己解决不了的问题,就应该立刻寻找合适的开口方向,然后顺着那个方向撕开,从而解决问题。

希望自己能睡好

2018.6.20凌晨 读书

今晚失眠。联系四、五个晚上失眠了。趁着失眠,读了一下自己想看的书。还是很有意思的。与其在床上躺着,不如看书。这是失眠的好处。

读书还是要读教科书啊。世界太大,可以了解的东西太多。多读书是很有好处的。


现在读了很多教科书,其实碧桂园内部的培训也是有很多的。也要好好学,系统地学。这一点后期还要好好加强。

2018.6.15 空虚之夜

昨天和今天晚上都没有把书读进去。今天中午午觉也没有睡着。我不知道我到底是怎么了。感觉有点奇怪。大概是太空虚了

所以我先是准备两本新书来看一看。然后明后天把手上的流程好好走一走

现在的我又黑又胖。过得也不自由。有点看不见未来。所以感觉有点难受。

调整也很难。感觉自己做的事情没意思。而且自己太辛苦。


不知道。坚持?学习吧。

首先是把自己感兴趣的书买了一下,希望晚上能打起精神来看书。然后是看起自己喜欢的剧来。


2018.6.10 午后

现在生活有两个烦恼:一个是白天工作的辛苦,一个是晚上休息时的空虚。

白天的辛苦,只能靠不断地发现新奇有趣地东西去抵抗。晚上地空虚,靠的是学习思考带来的快感来消除。

看了好多书了。晚上是时候看看碧桂园地课件了。毕竟那里也有很多知识需要学习啊。

2018.6.6 座谈、高角度、思考

昨天晚上开座谈会的时候,我老是在想,我怎么样才能从更高的角度看待事情?怎么预料到接下来公司发展的走势?从更长远的角度看,目前的一些东西是不是都很虚无?

即使是公司的掌舵者,对于未来的航向其实都是把握不准的。更何况我们这些在基层员工。所以,把手头的事情做好,就是目前最重要的事情。



2018.6.3 学习的感受

如果现在有人问我:你毕业一年来最大的感受是什么?我会说:我发现了我是那么得无知。
读万卷书 行万里路。走出校园以来,我不断地发现,有那么多东西我都不知道。工作中天天都有新事物、新挑战,为了能够更好地工作,我每天都在学习新的知识和技能;当我有了更多的知识之后,我发现了更多新的、我不知道的东西,然后我发现自己更无知了。我仿佛进入了这样一种循环,在不断地学习,发现自己无知,然后更好奇的状态中更替着。不得不说,我喜欢这种状态。

另外,提一下手机的事情。我发现,我需要一个大屏的手机来满足自己的各种生活需求。然后我需要一个电脑来满足生产力方面的需求:包括走流程和画思维导图。that’s all

2018.5.26 迷失

在这深夜,终于想到写一写日记。

最近最大的问题,在于失去了很多工作上的热情,对于未来工作的规划、思考、反思等也越来越少了。

我现在有点困,所以并不想在这个时候说很多。就说一说近况吧。

过的有点迷糊。似乎也不再那么自由。但是晚上还是保持了学习的进度。希望能够保持。

最近看的《国家的兴衰》,似乎有点太严肃了。讲的东西抽象性太强,导致读起来趣味性不够高,读的有点累。

讲真,希望自己明天能够再好好整顿一下自己。很多东西需要反思的。要不然不就行尸走肉了?

2018.4.8 旅行

坐在青年旅舍舒适的沙发里,我抱着笔记本,本来想说很多,但是却突然没了激情。

没激情的原因在于一根烟。一根烟,只要抽急了,我马上就会丧失一切战斗力和精神,陷入眩晕、迷睡的状态。从这个角度看,我的烟瘾应该严重不了,最多是矫情的时候,或者看到其他人抽烟的时候,会有点想抽。当我想要好好工作的时候,我是不会抽的。


这两天旅游下来,感受很丰富,但是也很累。

首先说一说妹子的问题。我发现现在的我,很难爱上一个人。要求确实太高了。跟妍子聊天下来,竟然对她也没有更多的热情。她现在既有思考,穿着打扮也很到位,风格我也很喜欢,但是感觉还是差一些东西。就我们两这样的心态,在事业稳定下来之前,肯定都没有结婚的可能。对于世俗的追求太强烈了,情感只能靠边站。

然后是电影。《暴裂无声》是一部典型的现实主义电影,过程中穿插的魔幻现实主义描写令我神迷。大家觉得这个电影主体是讲阶级和弱肉强食,讲一个偶然事件让三个阶级咬在一起。但是我现在,对于这个阶级理论已经很不感冒了。我觉得在当今这个复杂的城市资本主义社会,阶级理论已经不够适用了。世界太复杂,人人的追求想法都不同。世界太多样,可能一个不怎么值钱的玩意都能让很多人开心。至少我生活的世界,阶级冲突好像并不强烈。

这也是我逐渐对鲁迅的理论失去信仰的一个重要原因。可能是因为我已经有了走向上层的机会,然后自然而然地接受了阶级社会,毕竟我在阶级社会,并没有被抛弃。

如果这是对的,那将多么悲剧。我就是一个背叛者,将理想抛弃的人,一个弱肉强食社会的成功者。

我又能怎么办?对自由的渴求是那么强烈,别的思考都被我抛之脑后了。对成功的焦虑那么强烈,我也不想再反思自己,反思自己的追求。


《第三度嫌疑人》讲了一个主题不是悬疑的悬疑故事。悬疑只是躯壳,对于人性、命运掌控、和真相的探讨才是主题。

关于人性,说的就是男嫌疑人的容器。盲人摸象的比喻是如此的生动,以至于深深地触动了我。男嫌疑人是那么的多面,以至于每个人看他,都有不一样的看法。生活中的所有人都是这样。

另外,还有一点很有意思。就是男嫌疑人想要用自己的证词,来改变别人命运的欲望。这一点令人惊叹。能够改变他人命运的权力,是那么迷人而惹人嫉妒。

真相这个方面,我感触不是很深。可能公检法方面的人会有这个感受。我本来就对悬疑没有兴趣。


对这一次旅行做一个总结的话,就是,旅游是好的。每半个月能出去玩两三天,是很不错的。她给予你另一角度去看世界。让你不再拘泥于你的工作圈,那个其实很小的世界。读万卷书,行万里路。


2018.3.29 风波

首先是,不经历风雨和阵痛,怎么能成长?

就像14号楼板面发生的事情。有东西做的不如意,理性分析原因是一方面,在员工自身工作压力上搞事情,也是有必要的。比如切割工作面,做人事调动。人事调动对人的影响是很大的。


2018.3.5 两句话

今天晚上飞快地看完了 the marvelous Mrs mizzle. 这个剧整体都挺不错的,很有创意,立意鲜明。但是我觉得,这个剧把女权主义的旗子举得太高,导致失去了到达更高水平、更深刻立意的机会。如果它能更深刻地讨论女权,讨论荒诞的现实,那么这个剧能更好。


然后是关于抽烟的部分。每当看到别人抽烟,我就想抽烟。这一点很重要。这是我抽烟的一个重要原因。

2018.2.24 泰国之行🇹🇭

来了泰国,就先说泰国的感受吧。

今天看了很多很local的东西,也住了一个很local的地方。我很喜欢。当我看到这些本来与自己毫无关联的人的生活细节时,我总是深深地好奇和着迷,甚至感动。“每个人都有不一样的境遇”这种“同感”的感觉让我感觉活了好多个人生,也让我对这个社会有了更深的了解。所以我很喜欢。这也是我想要来曼谷的原因。我想要看到 人 和 生活,而不仅仅是度假,享受自己的小世界,享受他人的服务。

比如我写日记的这个地方,一扇大而美的窗户,对面下方便是几个半裸上身的泰国壮汉在大汗淋漓地搬运东西。我也不知道他们在搬什么。但是当我想象:我就是他们中的一个,我会怎么样度过自己的一天,我会有什么样额欲望,我的朋友都是什么样的……的时候,我很感动。然后,这世界上人那么那么多,生活方式那么那么多,这个世界多么可爱。

所以,通过各种各样,更了解这个世界,是一件多么好的事情。



但是gina并不是这样。她说:如果一直住在这样一个local的地方,她会不适应。这里条件太差,不是“有钱人”的圣生活方式。所以她想要去一个 发达的,fancy的酒店,而不是这里。

这一点让我无法忍受。所以说,理论上来讲,找一个性情相投的伴侣真的是太复杂了。人生有限,而人的纬度那么多,怎么可能处处符合。所以,只能找一个尽量多纬度都符合的,就足够满足了。


一个重要的根基在于,我已经摆脱了焦虑。通过找到一个努力的方向,通过努力地找到一个不断进步、互相提高的生活环境,我已经不再担心自己的前途,也有了足够的经济基础。有了经济基础,才有上层建筑,所以我才能够更冷静地看待这个世界。

但是比如肖逸,比如gina,比如zyy,他们都还没能走到这一步。所以他们还在深刻地焦虑。


在我2018年2月24日的深夜,泰国华人街一个热闹非凡的酒吧楼上,我写下这一篇日记。我不知道自己的未来是怎样。我希望自己能够不断学习,不断进步,对社会更了解,更感动,同时能够自由地生活。


2017.2.13 回忆

在这个家,我其实有很多回忆。每一个角落,都发生过很多事情。但是我们都无可奈何地忘却。

就像今天我打篮球所说的。我感觉自己有老年痴呆,很多东西本以为会深深地记住,但是其实都忘掉了。

所以是多么可惜。但是却又没有办法。如流沙一般消逝的回忆。

2018.2.11 正常的回家

今年是我工作后过的的第一个年。离我的23周岁生日还差12天。过年总共在家里待10天,然后去泰国旅游6天,然后再上班。明年上班的情况我很乐观。

今天从10点出发,然后9点到达,中间辣么长的时间,很疲惫。回到家,还不是很自在。感觉不是那么舒服。可能我并不是很适应。上一次在家里还是7月份,时间真的有点长了。

感觉在家,主要还是看电影,然后出去玩。平时虽随便看一看文章或者家里的书。

未来,科技肯定是会进步的。所以,未来什么样子,应该完全取决于科技的水平。从发达国家的经验看,科技的发展带来的经济发展,大约就在2%左右。也就是说,以目前的发展速度,我在死前,社会制度的变化不会太大。我只能不断努力去适应这个制度和游戏规则。

对于社会制度的期待,有生之年能期待的就是jiquan主义的失败。

困了,睡了

2018.2.8 The end of the Fucking world

首先谈一谈今天看的这个剧。

首先我是那么地像James。我高三就跟他一样,没有感情。不亲近人。毫不主动。也跟他一样蠢。

但是就像他这样,也为世间的爱欲与哀矜所动容。爱欲与哀矜,这是让我们深深沉迷的东西。


再说一说过年的事情吧。

后天就走起了。回到吉安。当然,还是那样过年。天天就看看电影,我也不指望我能看书了。能看看公众号就不错了。坚持背单词就好了。没事看一看kindle。


今天跟钱总的聊天还是很不错的。他对我的学习成果应该是满意的。这个年过的开心!

2018.2.3 自我(自利)

没有隐私的世界

手机号码,好用方便就行。这一点话费根本不重要

来到项目后,从喝酒到抽烟,我懂得了最世俗的生活方式

就像


首先,我就像帅摄影师一样。他爱艺术,爱美,私生活泛滥,和各种帅哥美女搞,同时靠着自己的酷和技术拿下了公主。

一个有情趣的,自我而自利的,追求自由的,有个性的知识艺术青年。和我多像。我虽然并不帅。

但是看来看去,这个人设都是乏味的。看他一眼,你都能猜中他接下来会做的一件又一件事。精致的利己主义者。就像我看我自己。gina看不透我,因为她不了解这种精致的利己主义。而我身处世俗社会,身边的人都懂我那毫无理想的世俗追求。我想要追求更远大的东西。未来?


然后。这是一个没有隐私的世界。自己所做的一切,其实大家都懂。所以,不如更坦诚一点。做自己。


随便说一说手机吧。也就是闲下来了,才有时间聊这个。手机这玩意,等iphone出了双卡的,我就买。其他时候,没必要换,也没必要换卡。不要把事情搞得太负责吧。


最后说一说世俗化的自己。我学会了如何觥筹交错(虽然很蠢很做作)。学会了抽烟喝酒。知道了底层人的生活。这些东西,并不是我喜欢的。我向往更形而上的,更刺激的生活和工作。



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